酒过三巡
过年陪媳妇回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
看不清
以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍。
嗷嗷哭
“烦死鞭炮了，我小时候一听到鞭炮响就会吓得嗷嗷哭。”
“那你有没有想过你可能就是年兽？”
不要夜跑
女孩子千万不要天天夜跑，太危险了，路上的烧烤摊太多了，不出半年，身材就彻底毁了。
加点别的
今兒在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：“可乐加冰吗？”我问：“难道还能加别的？”妹子：“想加啥都行啊！”我答：“那咱俩加个微信吧！”
原因
男朋友不懂为什么一些女性玩那种恋爱游戏上瘾。
我说：“今晚的月色很美，你也是。”这种甜言蜜语你说得出口吗？
他说：我当然会。今天的雾霾令人窒息，你也是。怎么样？
婚姻
问：一句话概括婚姻？
答：婚姻就是自由自在地做所有你妻子想让你做的事。
敏感
老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机从老王身边驶过，老王崩溃了。
点菜
还有几个菜没上，饭已经快吃饱了，叫服务员把没上的几个菜退了，服务员一直说菜已经下锅了，退不了。
又等了片刻，我忍不住又叫住了服务员：“我点的剁椒鱼头好了吗？”
服务员点头道：“好了好了，马上给您上！”
看服务员走了，老婆好奇地问我：“我们点剁椒鱼头了吗？”我坏笑不说话。
片刻，服务员过来：“您好，这是您加的剁椒鱼头。”
先捞谁
刚才听到一个女孩撒娇地问身边的男孩：“我和你妈同时掉进火锅里，你先捞谁？”
比下去
早上带我年过30岁还单身的弟弟去吃饭，旁边是一对年轻的小情侣，女生问：“老公！早餐吃什么呀？”男生捏了捏她的脸蛋儿：“咱们吃两笼蒸饺吧。”女生害羞地点头说好。我跟我弟说：“你看看人家，你得加倍努力，不能让人比下去！”我弟点了点头：“老板！我们要四笼蒸饺！”
别看我穷
别看我挺穷，说起怎么花钱来，我还是一套一套的。
