钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无线，买那也无钱，当然就无缘啦！”
两人世界
儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿兰终于答应和我共同建立两人世界了。”
母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结婚？”
儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”
买表
一对男女青年在钟表柜台面前。女的要买一块玲珑秀气的高级手表。
男：“这表针太细，你的眼睛又不好使。”
女：“那没关系，只要别人的眼睛好使就行了。”
取大补小
一个二十多岁的女郎，嫁给了一个五十岁的男人。有人问她：“你丈夫的年龄比你大一倍，能相称吗？”
女郎回答：“我每月的收入比他少一倍，大小刚相称，这就叫做‘取大补小’。”
感慨
“真是不可思议！”一位上了年纪的哲学家感叹道，“当我还是２０岁时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
公道
丈夫回家对妻子说，“那间酒吧真会敲竹杠，我只喝了一杯咖啡，就收了我３０元钱！不过，事情最后都是公道的！”
“怎么讲？”
祸从口出
一天深夜，老李开车在路上小心翼翼地行驶着，他发现一辆警车老是紧紧地跟在他的小车后面，不一会儿警车赶了上来，与小车并驾而行。警官对老李说：“在深夜里，像你这样模范驾驶的司机不多，我们要对你提出表扬！”听到这，老李长长地出了一口气，说：“谢谢您，警官先生！在喝了几杯之后，我开车总是特别小心。”
恍然大悟
老王身体不适去看大夫，大夫诊断后，只是在处方上画了一个大大的“○”，让他交给护士小姐。看着处方，老王暗想：“我以为是小毛病，没想到我的生命已经走到了尽头，难道我的病真有这么严重吗？”于是便请教护士小姐，护士小姐一看处方不以为然地说：“你的病没有什么，吃点药就可以了。”听到这，老王恍然大悟道：“原来那个‘○’是指药片呀！”
职业敏感
老李不到一个月的时间就丢了三辆自行车，这天他特意到旧货市场买来一辆破的，这辆自行车除了铃铛不响哪儿都响。为防再丢，老李给它上了三把锁，心想这回可保险了。没想到仅过两天，车子又丢了。老李不解，朋友解释说：“上了三把锁的自行车，的确能触动小偷的职业敏感，即使车子再破，小偷也会一试身手的。
听话
大街上，有一人喝醉了酒躺在路边，路人围过来，议论纷纷。
“这么冷的天，这人却躺在路上，真可怜，给他一杯酒喝让他暖暖身体吧！”一位老人说。
“我看还是把他送到医院吧。”一个路人说。“不，还是给他喝一碗醒酒汤吧。”另一个路人坚持说。就在那几个路人争执不休时，只见那醉酒人突然坐了起来，大叫道：“你们怎么就不听那位老人的话呢？”
看戏
有一对夫妇带着儿子去看歌舞，他们买的是楼上的二等票，可他们的儿子却总是扒着栏杆往下看。见此情景，丈夫提醒妻子说：“你一定要看好儿子，别让他掉下去了，楼下可是一等票位，掉下去会让补票的。”
提高待遇
一位上了岁数的演员对制片人说：“我在剧组都干了快２０年了，您能否考虑一下提高我的待遇呢？”
“没问题！”制片人爽快地答道，“今后凡是戏里有吃喝的角色，我都让您来演。”
要什么
品酒师、银行家、小偷三人因为把魔鬼从密封千年的瓶子放了出来，魔鬼就想报答他们，满足他们每人一个愿望。
品酒师说：“我想要世界上的所有名酒！像路易十六、法国干红……”
“好吧。你会得到的。”魔鬼回答说，接着问银行家：“你呢？”
银行家说：“我要钱。英镑、美元、欧元……来者不拒！”
“你的愿望一定也会实现。”魔鬼回答道，接着又问小偷：“你想要什么呢？”
小偷附在魔鬼的耳边说：“我想要他们的地址。”
